كلماتى الحبيسة

عندما يفقد الإنسان كلماته ويعجز قلمه عن تسجيل ما بداخله وتنضب بحار أفكاره عندها فقط يشعر بالعجز.... كثيرا ما نفقد أشياء ثمينة لا يمكن تعويضها يعيننا علي خسارتها ذكراها وما تركته في نفوسنا، ولكن عندما يجف الحبر وتهرب الجمل لا أجد ما يعينني علي تحمل هذه الخسارة.... فمن أنا بدون كلماتى...؟؟.... فيما مضي كانت تنساب مني كشلال مياه كثيرا ما عجزت عن إيقافه أو ترويضه حتي أن قلمي لم يستطع مجاراة هذا التدفق والسيل المنهمر من الكلمات.. والآن جفاف بعد نضرة.. فراغ وصمت.. هوة سحيقة تفصلني عن قلمي وكأني أنادي من بئر عميق ولا يسمعني أحد.. مكبلة بأغلال الجمود.. مترنحة في ظلمة الخمول..

هل فعلا يشعر عقلي بالخمول.. لكن الكلمات ليست مصدرها العقل وإنما الروح.. هل أصاب روحي حالة سكون بعد فورة نشاط يمكن تسميتها بالحالة العابرة.. وإن كانت هكذا فلماذا كل هذا الحزن وكأن بعدم كتابتي فقدت القدرة علي الكلام والتواصل.. بل وحُكم عليا بالحياة في سجن صمتى.. فما عجزت عن البوح به كانت الكلمات معيني والورق منفذي والحبر صوتي..

آه يا كلماتي الحبيسة.. متي تتحررى.. متي يهتز القلم من جديد بين أصابعى.. هل أنا من حكمت عليك بضعفى.. وسجنتك بين ضلوعى.. ولكن ما الجديد.. فهكذا كنتي منذ أن اخترت الصمت في عالم الأحياء ومخاطبة الورق.. إلا انك الآن تأبي حتي مخاطبة الورق.. ماذا افعل أنا؟؟؟ وانتي قد استطعت الهروب من قلبي واخترتي عقلي لتجبريني علي إخراجك حتي أصبت بألم في رأسي من قسوة وشراسة صراعك داخله.. قد يستطيع القلب كبت الكثير.. وتحمل الألم.. فما القلب إلا مخزن الآلام.. وحده من يمتلك هذه القدرة.. ولكن العقل لا يستطيع تحمل كل هذا.. فمن تتألم قلوبهم لا يصيبهم الجنون.. ولكن من تتألم عقولهم يفقدون القدرة علي التمييز ويصيبهم الجنون.. هل هذا ما تدفعيني إليه..

ورغم كل هذا الألم لم تمتد يدي لتخرج كلمة واحدة.. ليس لشئ سوي أني لم اعد اعرف كيف أخرجك.. كيف أسطرك علي السطور بطريقة ترضينى.. ولكن قد أكون فعلا أصبت بالجنون.. فها انا حائرة بين رغبتى الشديدة فى الكتابة وبين عجزى عنها.. وأكثر ما يعتصرني ويزيد من عذابي هو شعوري بفداحة ما خسرته.. خسرت القدرة علي التواصل مع ما ينساب بداخلي من كلمات.. وكأنني أصبحت غريبة عن نفسى..

فيما مضي كانت الكلمات هي كل ما لدي وما أن أسطرها حتي أجد كل كلمة تبتسم لي وتلوح بفرحة وكلما أضفت المزيد أسمع بداخلي كلمات أخري تتدافع وتستقبلها الأسطر بحفاوة.. وإذا ما توقفت الكلمات فجأة عن الابتسام وأصابها حزن شديد.. أشعر بوجود خطأ ما.. وأجد أنني أخطأت بوضع كلمة في غير موضعها.. وكأن بوضعها هكذا قتلت روح النص.. وأفقدته رشاقته وحيويته.. فأحذفها أو أعيد ترتيبها حتي تصل إلي مكانها وتلوح لي هي الأخري بسعادة لوصولها لمكانها المناسب.. لتعيد بوصولها الحياة لكل الكلمات.. فهى حياة تستمدها الكلمة من التى سبقتها وتمدها للتى تليها..

كلماتي الحبيسة.. كثيرا ما اهتممت بجمالك ورونقك ولكن ليس هذا ما كنتي ترغبيه.. آن لك أن تتحرري ولتكوني ما شئتي حتي وأن كنت مجرد قطرات حبر علي الورق.. فلعل فيضانك خارجي يعيد الحياة داخلى.. لتوصلي ما قطعته الأيام.. فها أنا كدمية مفككة الخيوط.. متقطعة الأوصال.. أرض تشققت من فرط الجفاف.. فقد سئمت تمزيقك لي ولم أسئمك.. صارعتك فأرديتيني قتيلة..

كلماتي الحبيسة.. أرويني أريحيني أرفعي عن كاهلي هذا الحمل الثقيل فالسطور وحدها هي من تستطيع حملك..
كلماتي العزيزة لن تعودي حبيسة.. فأنا لا أتخلي عنك وإنما أعطيكي الحرية.. فبحريتك يتحرر عقلي كالفرس الجامح.. فشكرا لك.. فأن لم تهزميني كما فعلتي وحصلتي علي حريتك المنشودة.. لظللت أنا حبيسة.. فبحريتك أعدتي لي حريتى.. وكم أشعر بالفخر أنكي هزمتيني ومن فزتي بالنهاية.. فما أنا بدونك.. وأين أنتي بدونى..

ك.ك
16-3-2010